时间就像无情的刽子手，总在我们不经意的时侯把我们的青春一点一点地吞噬掉。好多年少轻狂还来不及实现的梦想，如今都已成了那些年的回忆。曾经爱织梦的你我他都长大了，也不再憧憬童话故事里的情节。或许是因为我们都清楚的明白现实生活里的潜规则，那便是当拥有了一些的同时，就注定会失去了另外一些。人生好像是注定要有这些缺陷美来点缀，才会显得更精彩。或许真正让我们觉得感慨的不是时间的无情让我们逝去那些青春，而是时间使我们失去了往昔单纯无忧的自己。。。这就是所谓的成长的代价。
成长的代价
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我选择的未来。。。你们会赞同吗？
最近一直反复地问自己：我要的未来是什么？看着周围和自己年龄相仿的人都有了自己想要过的生活方式，有了想要追求的目标。有些找到了适合自己的工作；有些选择步入人生另一个阶段-婚姻；还有另外一些则安分守己的过着重复但又不失规律的生活。而我呢？对未来却还是有很多的不确定。虽然内心对度假打工的渴望早已超乎想象，但如今好像只剩下自己一个人去完成这美丽又有点不可思议的梦想。因为对我而言，2014年会是最佳时机，然而却不是友人的最佳时机。也因如此，所以会感到有点怯步，没什么把握自己的能耐，更没有说服家人安心让我独自去闯荡的信心。因为连我自己也会对自己的能力感到怀疑，我真的可以吗？我真的需要很多的勇气，而家人和朋友的支持、鼓励和祝福将会是我最大的推动力。如今还没准备好对大家说出我要独自去度假打工的决心，深怕大家对我泼冷水，继而打击我本来就不足的勇气。大家会支持我的决定吗？还是会觉得我不切实际？但我真的希望改变自己去尝试一些看起来不会发生在自己身上的事情。我想我真的需要仔细的再想想我想要过的生活，只有认定了目标，我才有足够的筹码说服大家为我的决定献上无限的祝福。。加油！
善良的弱势
你们滥用了我对你们的仁慈，总是把我的仁慈当成是理所当然的事情，却从不曾站在我的立场为我设想，让我一次次地陷入两难的僵局。我成了上司和下属之间的夹心者，左右为难。在管理下属的这一环，我是失败的，我不想招惹任何是非，而如今善良却成为我最大的绊脚石，早已被人践踏得毫无价值可言。我更充分的体会到人善被人欺的窘境。
我在成长的路途迷失了。。。却找到实践梦想的勇气!
我在成长的路途迷失了，周围有太多的流言蜚语和尔虞我诈，我已无力招架。请原谅我的沉默不语，很多事情不说并不代表我不介意，我也是有情绪的，每个人的忍耐度都有一个限度，选择继续忍气吞声留下来做我不喜欢的事情，并不是因为懦弱，而是觉得自己该成为负责任的人。在这里有太多的委屈，太多的不甘心，自己也变得多愁善感，不再快乐。不懂是自己遗弃了快乐，还是快乐遗弃了我？我也发现自己实在浪费了好多眼泪，为了很多不值得的人与事而感到伤心难过，但很多时候还是忍不住。当快乐太少，伤心太多，就会让我们不自觉失去平衡。我的心真的累了，很想找个地方躲躲，让心可以放个长假，待心重新沉淀后再出发，只是现在还不是离开的时候。。。
不过有一点可以很肯定，那便是我从来都不曾有那么强烈的渴望，渴望着可以改变单调的生活，渴望有足够的勇气尝试从前只敢幻想却不曾去实践的梦想。而在这份工作的期间经历了很多，发现自己内心已开始厌倦安于现状，有一股能量正慢慢地发酵。好像是在催促着我，该是改变的时候了。很多人不是说：年轻不要留白吗？我想纽西兰度假打工将会是一个可以让我改变和沉淀的好机会，而这个机会一生人只有那么一次，距离有效期也只剩五年，如果再没有抓紧，转瞬间就会流逝了。我想那时的自己一定很会后悔，也觉得遗憾。我不希望自己只能沦落为羡慕他人的一份子。虽然不懂得自己是否有足够的能耐在异乡自力更生的生活六个月，但没尝试过，就永远不会有答案。真的很想给自己一个重新认识自己的机会，明年，希望这个梦想不再只是幻想，而是可以美梦成真。
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